回顾

我想趁自己还想写的时候多写一些。这次打算回忆大学的前三个学期。

如果要概括自己在大学前三个学期较为印象深刻的回忆，我应该会写“司仪”和“执委会”。先说司仪的部分。从Pesta Tanglung，到内部观摩，到游子吟例常，到新春晚会，华乐演奏会；从一位普通司仪，升格为司仪培训人，这一路走来，是很大很大的幸运。很感谢这一路上愿意栽培我的你们，我为我自己未能够青出于蓝儿感到抱歉。当然，每件事，除了有光线的那一面，当然也有不想面对的一面。我为我在这一路的罪过的人说声抱歉，如果我的虚荣感让你觉得不舒服，我真的很抱歉，请你当面纠正我。

司仪这条路，走得一点都不容易。或许是因为自己很喜欢想太多，所以当我发现我无法保持自己在这条路上的初衷，我告诉自己我需要下台了。目前，已经没有在接大型舞台的主持了。我还保留小型舞台的原因，除了怕自己会后悔，也是想要继续寻找更多新人代替我。

执委会这一块，肯定更苦了。从接下“总秘书”这个职位，我竟然被冠上“贪图权利”的形容词。我被最亲的两个朋友酸，当时候可以算是我在大学时期（目前）的黑暗时期。现在当上主席，流言蜚语我已经预了。基本上，应该没有什么狠话可以再把我击退下这个席位了。

或许这一路走来，不是最顺畅，也不是天天都幸福的；可是我想，这就是我为我自己要做的事所要经过的荆棘。纵使遍体鳞伤，但还是走过了。

虽然到了第三年，可是还有很多事情没做。然而，目前已经来到了做出选择的时候。要选择放弃闯荡，还是放弃安稳，其实我自己也还没决定好。我永远相信，没有最对的决定，当下的决定，就是最对的。

祝福我自己，也祝福你们。

我也想写

上大学以后才发现，身边的朋友很喜欢写感谢文。无论是活动结束之后，还是大考之后，几乎都会看到很多。而我，却从没有。原因有很多，其一是因为我文笔不好；其二是因为我不想让别人知道我是个那么感性的人。不过说实在的，我真的很想写，因为我想法很多。

在这里生活已经第四个学期了。我不认同人家说“从新开始”，因为对我而言，“从新开始”只会发生在婴儿出世，和人类去世的时候。但无疑地，我从吉隆坡到槟城来，走我的下一段路。我带着很多“东西”来，也在这里“买”了很多，也“弄丢”了不少。单单要解释这一句，我就可以说个三天三夜。

写到这里，我又突然想到一个不写感谢文的理由－不想提醒自己这段时间因为“得到”而失去的东西。我经常问自己，到底还有什么可以做，让自己更上一层楼。所以我参与了很多很多，得到了很多很多，也失去了很多很多。我经常和别人说：我在一年级做过、尝试过的事，都几乎在二年级的时候付出代价。

四个学期过去了，我想自己尝试的也应该够多了，可是，到底还有什么可以做。的确，我还有很多很想做的事，无论是课业上、活动上、友情上、品格性格上（唯独爱情没有）... ...

不知道从什么时候开始，我会去回想自己的小学时期和中学时期，包括中六时期，总总做了和还没做的事。这是一个非常贪心的念头，我知道。当一个人开始一直活在过去的时候，他终究会失去现在。我不管，所以目前我试着用社交媒体去挽留这班就朋友。我说过，给自己一年的时间和坚持，如果发现没有什么收获，我愿意放手。

当发现自己剩下三个学期就要离开这里，当发现三个学期后又要很像现在这样去回想那些做过和还没做的，对此我觉得很无奈。因为我会开始犹豫，做某件事到底值得或是不值得，应该还是不应该。更可悲的是，没有一个了解当下情况的倾诉对象。勉强来说其实有一位，可是她本身也不算太了解，所以... ...四个学期给我的，还是淡淡的孤独。

大部分的时候我会想，既然已经烧到手了，就让它烧完全身吧。不是要自杀，意思是寂然已经开始了要做的事，为何要因为路上的阻碍而放弃理想。或许在别人眼里很渺小，很微不足道，但是这是我要做的事。

我对“坚持”又爱又恨，因为那是我常常挂在嘴边的话，反而也是我最做不了的事。因为无法坚持，所以无法维持。就算整理了该做的事，却往往失败告吹。四个学期给我的，是还在尝试。

“记住自己心中的那把尺”，成为了我还在坚持做自己要做的事的理由。我非常恳切的希望，那些我在乎的朋友，你们会体谅我所做的一切。在这里需要重申，我绝对不是一个贪图名利的人，我有我的原因！这是第一个，也是唯一一个感叹号。

给自己第一学年的一个词：精彩！
给自己第二学年的一个词：悬崖。
给自己第三学年的一个词：平稳／成熟

祝福自己，也祝福我身边的家人朋友们。